Бишкек
weather ночью
знач. изм.
EUR USD 23/04 36.18 0.1937
EUR EUR 23/04 49.58 0.5674
Архив номеров

Архив

Анекдоты

  • Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! anekdotov.net
  • Читать все

    Партнеры

    Фотогалерея

      • 2018.03.12

    Вопрос - ответ

    Каково административно-территориальное деление Чуйской области?
    Административным центром является город Бишкек. В состав современной Чуйской области входит: 8 районов: Панфиловский … подробнее

    Добавить вопрос

    Имя
    E-mail
    Вопрос:
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Отправить


    Каталог предприятий

      Развернуть список

        Анекдоты

        • 2015.07.16

          Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

        • 2015.07.10

          Встречаются два одноклассника:
          - Как дела?
          - Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
          - А у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
          - Как тебе удается так расти?
          – Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

        • 2015.07.07

          - Среди пассажиров есть врачи?
          - Ну, я – врач.
          - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
          - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

        • 2015.07.01

          Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
          — Ты что делаешь?
          — Пальто стираю!
          — У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
          — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

        • 2015.06.29

          Мать ругает сына-двоечника:
          — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
          Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
          — Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
          — А ты молчи, не о тебе речь...

        • 2015.06.23

          Продаю автомобильные диски, комплект.
          Звонят уже несколько человек:
          – А продадите два из четырёх?
          Я им и отвечаю:
          – Так купите четыре, а потом два продадите.
          – Не, ну как я потом продам два?
          – Ну, а как я потом продам ДВА?!..

        • 2015.06.18

          Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
          — Таскател! Таскател...
          К нему подходит служащий и говорит:
          — Я не таскатель, я носильщик.
          — Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

           

        • 2015.03.25

          - Вчера наш начальник на работе проводил соревнование среди работников офиса по пасьянсу "Косынка".

          - Ну и какие же были призы, кто выиграл?

          - Победителя уволили с работы.

        • 2015.03.04

          Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто подкидывал новые.

        • 2015.02.20

          Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.