Бишкек
weather ночью
знач. изм.
EUR USD 14/12 36.18 0.1937
EUR EUR 14/12 49.58 0.5674
Архив номеров

Архив

Анекдоты

  • В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…
    Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …
    Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз …

  • Читать все

    Партнеры

    Фотогалерея

      • 2017.07.18

    Вопрос - ответ

    Каково административно-территориальное деление Чуйской области?
    Административным центром является город Бишкек. В состав современной Чуйской области входит: 8 районов: Панфиловский … подробнее

    Добавить вопрос

    Имя
    E-mail
    Вопрос:
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Отправить


    Каталог предприятий

      Развернуть список

        Анекдоты

        • 2014.01.16

          Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Ну что ты, я дам ему условно! 

        • 2014.01.13

          Идёт экзамен по логике.
          Профессор:
          - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
          Студент:
          - Ну, это легко! 499!
          - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
          - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
          - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
          - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
          - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
          - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
          - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
          - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
          - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
          - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
          - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

        • 2014.01.08

          СССР: комиссия проводит  партийную чистку. 
          — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. 
          — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

        • 2013.12.26

          Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: 
          — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? 
          — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: 
          "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

        • 2013.12.24

          За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. 
          — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

        • 2013.12.18

          Приезжают американцы к нам и спрашивают:
          - Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
          Наши отвечают: с первого класса! Американцы: 
          - Ух ты, а можно посмотреть?
          Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
          Учительница говорит:
          - Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
          Дети, сколько копьютеров осталось?

           

           

        • 2013.12.13

          Телефонный разговор: Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно? 

        • 2013.12.11

          Проезжает водитель на красный цвет. Останавливает ГАИ. 
          Подходит к нему сержант. 
          — Документы 
          — Нету, 
          — Права, 
          — Нету, 
          — Дыхните, 
          — Я бухой! 
          — Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! 
          Капитан-права,

          мужик-пожалуйста,

          капитан-документы,

          мужик-пожалуйста,

          капитан-дыхните,

          мужик-пожалуйста! 

          Капитан-в недоумении: 
          — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! 
          — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

        • 2013.12.05

          Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины" 

        • 2013.12.02

          Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: 
          — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? 
          — Нет, нет. Ее так мои дети любят. 
          — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... 
          — Нет, нет, не продается. 
          Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: 
          — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? 
          — Нет, нет. 
          — Я вам 10 долларов за него дам... 
          — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...